San Kukai

Si La Vénus Avait Des Bras ? - X

2006-11-15T12:02:00.001+01:00

Je dois faire amende honorable.
Ces photos ont semblé choquantes à nombre de lecteurs, dont le guitariste du groupe Venus. Je leur présente toutes mes excuses, ainsi qu'à leurs fans et leurs familles. Il n'était en effet pas dans mes intentions de manquer de respect en quoi que ce soit à la qualité de leur musique ou même d'entacher leur renommée.
Kis, le guitariste du groupe et mon nouvel ami, me demande de faire figurer la photo de son groupe ici, ce que je fais bien volontiers.

Si La Vénus Avait Des Bras ? - IX

2006-11-14T23:49:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - VIII

2006-11-14T18:30:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - VII

2006-11-14T17:39:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - VI

2006-11-14T17:21:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - V

2006-11-14T16:49:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - IV

2006-11-14T16:48:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - III

2006-11-14T16:47:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - II

2006-11-14T16:44:00.001+01:00

Si La Vénus Avait Des Bras ? - I

2006-11-14T16:26:00.001+01:00

J'ai encore chibré mon vaisseau - V

2005-11-14T23:02:00.001+01:00

Non d'un scrunge ! (petit animal familier de par chez moi)

Je savais lundi qu'en acceptant l'invitation d'Albator d'aller passer quelques jours dans son chalet de Fghyutr, il allait m'arriver quelque chose. Appelez ça de l'intuition de super-héros si vous voulez… Et bé ça n'a pas manqué !
On passe deux jours à skier et à boire de la sdgr777, une boisson locale au goût imprononçable, en refaisant l'univers. Et voilà pas qu'au moment de partir, impossible de démarrer mon vaisseau.

Cette triple tanche d'Albator (notre Brigitte Bardot à nous), qui a viré écolo il y a quelques années, a adopté quelques spécimens animaux des différents systèmes qu'il a traversés. De la terre, il a rapporté des boucs en souvenir du groupe Space Goats… Et pendant que nous skiions, deux boucs s'étaient installés au chaud dans mon vaisseau pour se les rouler tranquilles. Seulement…

Le sol d'un vaisseau spatial, pour tenir compte des contraintes de poids et de souplesse de la structure, est constitué d'une sorte de résille en composite de métal, dont les espaces sont exactement supérieurs d'un demi millimètre aux déjections caprines. Résultat, les petites boulettes ont roulé dans le transmutateur à ions croisés, affectant de ce fait la récupératrice gauche, qui permet de manœuvrer à l'approche des quasars.

Finalement, j'ai dû me résoudre rappeler les mécanos, qui se dont roulés par terre avec des rires de gorets. Je les aurais tapés (surtout le petit, qui regardait les boucs d'un œil concupiscent).
Saleté de boucs.

J'ai encore chibré mon vaisseau - IV

2005-11-13T10:24:00.001+01:00

Bon, la Mutuelle des Super-Héros m'a envoyé des mécanos.

Ils ont l'air assez balèze en technique, mais leur chef, le petit poilu, refoule un peu du goulot. Comme il passe son temps à insulter ses subalternes en hurlant, l'atmosphère devient très vite irrespirable dans le cockpit.

Pas grave, j'en ai profité pour lustrer les chromes de la calandre et les enjoliveurs. Et puis après, je vais aller faire le kéké sur le parking du Super U… Avec un peu de chance, je pourrais me lever une veuve par farouche qui connaît ma série… Hé hé…

J'ai encore chibré mon vaisseau - III

2005-11-11T09:58:00.001+01:00

Bon. Actarus m'a prêté un séparateur qui a fait ses preuves.
Compte tenu de la taille du bouzin et de la quantité de liquide à traiter, j'en ai pour des plombes. Mais bon. ça mouline tranquillement sur le parking et je vais y jeter un œil de temps à autre.

Question ravitaillement en bières, j'ai réussi à soudoyer un aide cuisinier, un jeune apprenti qui ne connaît rien à notre gloire passée.

Nous sommes d'une génération sacrifiée ; après avoir sauvé leur planète plusieurs fois, nous sommes oubliés en quelques années par ces mêmes humains qui hier encore érigeaient des statues à notre gloire.

J'ai encore chibré mon vaisseau - II

2005-11-10T00:46:00.001+01:00

Bon, ça a l'air de passionner les foules mon bazar. Je suis toujours bloqué au centre. Capitaine Flam m'amène de temps en temps en ville, mais j'aime bien mon autonomie (relative).
Alors j'ai essayé de mettre la pièce dans le connecteur µ. Ça marche pas.

J'ai finalement testé l'admission avec un truc qu'on m'a prêté, et notamment la qualité du mélange.
Résultat : pétrole et dérivés 35 % ; jus de décoctions végétales diverses 45 % (suite à un fil sur MacBidouille où on apprend à mettre de l'huile dans son réservoir) ; succédanés de particules élémentaires 20 % (suite au dernier plein dans la maison de campagne de Houellebecq).
Va falloir centrifuger et j'aime pas ça.

J'ai encore chibré mon vaisseau - I

2005-11-07T22:54:00.001+01:00

Mon vaisseau spatial est une vieille daube que j'utilise essentiellement pour faire les courses. Et ce matin, la double cata…
Plus une seule bière, et démarrage impossible de l'engin pour aller en chercher. AAArrrgghhhh ! GGggnnnééé ! Je suis trop dég !

Bon. Albator m'a passé une pièce pour réparer… Mais j'ai jamais été trop bon en technique vaisseaulière. Si quelqu'un peut m'aider…

La maison de retraite des Supers - X

2005-09-17T12:44:00.001+02:00

Actarus a prêté son vieux costume tout pourri au fils de la boulangère pour qu'il fasse les animations commerciales à sa place.
Il faut dire qu'avec son anus artificiel, Actarus en jette beaucoup moins qu'avant.

Vous ne savez pas ce que c'est que vieillir.

La maison de retraite des Supers - IX

2005-09-16T22:04:00.002+02:00

J'ai piqué cette photo à une petite aide-soignante à qui Sup' l'avait offerte.
Je ne comprends pas qu'il se rabaisse à faire des trucs pareils. On dirait qu'il a fait une croix sur sa gloire passée. Il ressemble de plus en plus à un humain.
C'est malheureux.

La maison de retraite des Supers - VIII

2005-09-15T21:45:00.001+02:00

Cette grosse taffe de Robin croit dur comme fer qu'il est aussi un super comme nous. Ah ! Ah ! Ah !
Mais quelle brêle de première bourre ce Robin ! On a essayé de lui expliquer que c'était rapport à Bat' qu'on le gardait parmi nous. Même Bat ne le supporte plus.

Enfin, ça a commencé le jour où Robin a eu dix-huit ans. Ça fait une paille.
Bat raconte ses aventures au fils de la petite couturière qui vient repriser nos costumes une fois par mois. Il a quatorze ans et ressemble trait pour trait à Robin au même âge.
Ça désespère Robin, qui raconte des horreurs sur Bat' à qui veut les entendre. Quel misérable petit empapaouté.
Alors que tout le monde sait ici qu'il a trompé Bat' dès le début avec le Joker.

La maison de retraite des Supers - VII

2005-09-14T21:30:00.001+02:00

Sup' et Bat' sont revenus fin août, après avoir passé quelques jours de vacances chez Super Jaimie. La maison de retraite leur a dépêché une infirmière à chacun. Ça poutre la mère du Frère des Ours !
Jaimie cuisine comme une reine. On voit les résultats sur la photo.

Comme la maison de Jaimie est petite, les deux Marvel ont partagé la même chambre. Bat' prétend que l'autre "super-pête au lit" (mdr).

La maison de retraite des Supers - VI

2005-09-13T19:09:00.001+02:00

Pour nous faire plaisir, la direction de la maison de retraite a fait un tirage au sort. Le gros lot était un un voyage dans un avion qui simule l'apesanteur, pour retrouver les sensations de l'époque ou nous volions.
C'est Buzz l'éclair qui a gagné. Ça me fait bien plaisir pour lui.
Ça nous a rappelé une vieille blague. Maintenant, on l'appelle "le chef d'escadrille".
Moi, j'ai gagné un distributeur Pezz à l'effigie de Garfield. Ouais !

La maison de retraite des Supers - V

2005-09-11T18:50:00.001+02:00

Ce pauvre Superman ne sait plus se tenir. À la fête des enfants des employés de la maison de retraite, il a abusé du punch. Et vas-y que je te raconte mes exploits, et vas-y que j'en profite pour allumer les belettes…
Et nous, comme des tanches, cloués dans nos fauteuils électriques, à sucer nos pailles en regardant ce gros lard draguer la fille de la lavandière…
Y'a pas de justice.

Ah, oui. On voit bien sur la photo Robin qui va vomir. Batman était déjà couché.

La maison de retraite des Supers - IV

2005-09-07T01:35:00.001+02:00

L'homme invisible commence à nous courir sérieusement. Il nous pique des trucs dans nos chambres, s'amuse à bloquer les roues de nos fauteuils, allume toutes les lumières en pleine nuit en mettant la sono à fond… D'accord, c'est nos génériques, mais Noam Kaniel à fond à quatre heures dum'…
Alors ce naze a tenté de faire croire que Superman était l'auteur de ces gamineries. Quelle tanche !
Il n'a pas été dur à démasquer (lol kdr kikoo rofl).

La maison de retraite des Supers - III

2005-09-06T01:14:00.001+02:00

L'agent technique de la maison de retraite s'amuse à nous imiter. Pour la chandeleur, il s'était déguisé en Capitaine Flam. Les crêpes ont brûlé.
Samedi soir, il a piqué le costume de Wonder Woman. La pauvre ne savait plus où se mettre. On a bien ri. Elle en a pleuré.
C'est dur de vieillir.

La maison de retraite des Supers - II

2005-09-03T08:51:00.001+02:00

Les fils de notre cuisinier ont gardé le poisson pour eux. C'est pas des rigolos.
Ils ricanent en regardant passer Wonder « bra » Woman. C'est vrai qu'elle a un peu forci et que sur sa culotte bleue, les étoiles semblent expansées par une force intersidérale.
Mais bon. C'est quand même une dame qui inspirait le respect dans le temps.
Et puis question rotoplos, maman les indiens !

La maison de retraite des Supers - I

2005-09-02T10:46:00.001+02:00

Ce soir, notre cuisinier nous a apporté un poisson frais. Il a débarqué tout heureux en tenant sa trouvaille comme un trophée. Ça va nous changer des surgelés pas cuits. Vu la taille du trophée, on va encore se battre. Les infirmières nous ont interdit l'usage des superpouvoirs, mais l'homme invisible, ça le fait rigoler du genou. Il aime à répéter "pas vu, pas pris"…

Demain, porridge. Ça tombe bien pour Actarus dont la dernière dent est tombée la semaine dernière.

La Joconne - XIV

2005-09-01T15:11:00.003+02:00

Pasta Lisa

La Joconne - XIII

2005-08-31T14:57:00.001+02:00

Mona Drink Ça

La Joconne - XII

2005-08-30T16:44:00.002+02:00

Mona LoLita

La Joconne - XI

2005-08-29T23:06:00.001+02:00

Mona Lisa Monalisa - par Botero

La Joconne - X

2005-08-08T20:48:00.001+02:00

Mona Pizza

La Joconne - IX

2005-08-07T14:25:00.001+02:00

Moue Na ! Lisa

La Joconne - VIII

2005-08-06T12:39:00.001+02:00

Grasa Lisa

La Joconne - VII

2005-08-05T01:09:00.001+02:00

Mona Lisa Klaxon

La Joconne - VI

2005-08-04T01:36:00.001+02:00

Mona Beanza

La Joconne - V

2005-08-03T11:38:00.001+02:00

Gogha Lisa

La Joconne - IV

2005-08-03T00:24:00.001+02:00

Mona LUSA

La Joconne - III

2005-08-02T00:19:00.001+02:00

Mona Lispace

La Joconne - II

2005-08-01T23:46:00.001+02:00

Mona Risa

La Joconne - I

2005-08-01T16:03:00.001+02:00

Mona Reza

Learning French Pronunciation - Sixth Lesson

2005-07-30T20:56:00.000+02:00

order (to) - commander - ko-mahn-day

landing - le palier - pal-yay

permit (to) - permettre - pair-metr

atmosphere - l'atmosphère - lat-mos-fair

come in (to) - entrer - ahn-tray

good-bye - au revoir - oh reh-vwar

France - la France - frahns

Learning French Pronunciation - Fifth Lesson

2005-07-29T20:47:00.000+02:00

stomach ache - mal au ventre - mal-oh-vahntr

stew - le ragoût - ra-goo

much - beaucoup (de) - boh-koo

out of order - détraqué - day-trak-ay

need (to) - avoir besoin (de) - avwar ber-zwan

consulate - le consulat - kohn-sue-la

British - britannique - bree-tan-eek

Learning French Pronunciation - Fourth Lesson

2005-07-28T20:27:00.000+02:00

nice - gentille - zhahnteey

life - la vie - vee

jacket - la veste - vest

brassière - soutien-gorge - soo-tyangorzh

burst (to) - éclater - ay-kla-tay

look (to) - avoir l'air - avwar lair

rubber - caoutchouc - ka-oot-shoo

Learning French Pronunciation - Third Lesson

2005-07-26T10:05:00.000+02:00

get off (to) - descendre - de-sahndr

girl - la jeune fille - zhoen fee-y

annoyed - contrarié - kohn-trar-yay

breathe (to) - respirer - res-peer-ay

nose - le nez - nay

god - Dieu - dyer

help (to) - aider - ed-ay

Learning French Pronunciation - Second Lesson

2005-07-25T02:36:00.000+02:00

armchair - le fauteuil - foh-toe-y

luggage - les baggages - bag-azh

first class - la première classe - prerm-yair klass

curl - la boucle - bookl

belt - la ceinture - san-tuer

everybody - tout le monde - too ler mohnd

Learning French Pronunciation - First Lesson

2005-07-24T12:35:00.000+02:00

sit down (to) - s'asseoir - sas-war

close (to) - fermer - fair-may

eye - l'oeil m (pl les yeux) - loe-y / layz-yoe

again - encore - ahn-kor

sleep (to) - dormir - dor-meer

afternoon - l'après-midi - lapre-meedee

anaesthetic - l'anesthésique - lanes-tay-zeek

Mes tares (astrales)

2005-07-24T00:31:00.001+02:00

Je torture des petits schtroumpfs bleus en plastique avec des aiguilles chauffées à blanc. Chaque schtroumpf représente l'une des cent personnes que je hais le plus. Ils sont disposés sur une étagère spéciale avec une vitre et un cadenas. Je fais nettoyer la vitre par ma femme de ménage haïtienne payée au black, parce que je crache dessus chaque fois que je passe devant (la vitre).

Je mens à mes parents. Ils croient que j'ai une bonne situation. En fait, je me fais des chèques en imitant la signature de ma mère. J'ai vidé son compte sept fois. Elle ne s'en rend pas compte à cause de son alzheimer. Pour rigoler, je lui fais croire que je suis son père.

Je raconte des horreurs aux enfants du quartier sur leurs voisins et leurs parents. Chaque jour je note les séquelles : ulcères, coliques, psoriasis, eczéma herpès, verrues... Je leur dis que ça ne disparaîtra jamais. Aux parents, je dis qu'ils ont certainement contracté une maladie sexuellement transmissible avec un voisin adulte. Il y a de l'ambiance dans le quartier…

Je casse malencontreusement les objets préférés de mes amis.

Je crève les pneus des ambulances.

Je crache sur les serviettes des tables inoccupées au restaurant.

Je répands des poux sur les chevelures des spectateurs du rang devant moi au cinéma.

Je me cure systématiquement le nez avant de serrer la main à quelqu'un.

Je donne des coups de pied dans tous les petits animaux que je croise (chats, bichons, hamsters…)

J'ai fait renvoyer trois collègues de travail pour des faits qu'ils n'avaient pas commis.

Je dis à me femme qu'elle a de la chance d'être avec moi. Avec sa gueule…

J'humilie ceux qui ont peu de culture dans les dîners mondains.

Je ne remercie jamais la maîtresse de maison et vomis toujours avant de partir.

Je raconte systématiquement des horreurs sur le défunt à son enterrement.

J'attaque en justice tous ceux qui ne peuvent pas s'offrir les services d'un bon avocat.

Je fais trébucher les personnes âgées dans la foule.

Je lance mes mégots allumés dans les landaus.

Je paie des hommes de main pour qu'ils aillent terroriser les gens que je crains.

J'ai fait endosser nombre de mes forfaitures par un homonyme, aujourd'hui en prison.

J'occupe deux à trois places dans les transports en commun en faisant croire que j'ai une jambe raide.

Je me fais rembourser la plupart de mes titres de transport par les compagnies, en prétextant des désagréments multiples.

Je mets hors d'eux tous les guichetiers, caissières, vendeurs, etc. en me plaignant à haute voix de leur manque de professionnalisme. Je demande systématiquement à parler à leur supérieur. Parfois, certains me donnent de l'argent pour éviter ces confrontations pénibles.

J'écris de nombreuses lettres anonymes à des femmes de notables, sur les liaisons supposées de leurs maris. J'ai fait déménager deux juges, un assureur, trois banquiers et un notaire.

J'ai brisé au moins quatre ménages d'amis. J'ai systématiquement consolé l'amie désespérée. Pendant quelques heures jusqu'à ce que parvienne à mes fins. Après, je ne donne plus de nouvelles.

J'ai fait croire à plus d'une centaine de femmes récemment divorcées que je voulais les épouser. J'ai profité de façon éhontée de leur détresse affective.

J'ai installé un cabinet de psychothérapie qui m'a permis d'abuser près de dix personnes par mois, financièrement et sexuellement.

Je téléphone régulièrement à SOS Détresse pour faire perdre leur temps aux bénévoles. Je leur dis que leurs conseils ne font qu'empirer les choses.

J'investis mon argent dans des entreprises d'armement spécialisées dans les mines antipersonnel.

Je roule en 4x4 en ville. Je ne laisse jamais aucun piéton franchir les passages protégés.

J'ai un autocollant des orphelins de la police nationale sur mon pare-brise.

J'ai dénoncé trois étrangers en situation irrégulière, quatre amis en délicatesse avec le fisc, deux baby-siter pour attouchements supposés sur mes enfants, que j'ai convaincus de mentir en les menaçant.

Je tague des insultes à caractère raciste pour attiser la haine entre les communautés.

J'ai sali à jamais l'honneur de trois prêtres et deux pères de famille irréprochables, en prétendant qu'ils m'avaient violé enfant.

Je mets systématiquement en doute la probité des élus, médecins, enseignants, en lançant des allusions voilées dès que je le peux.

Aux personnes âgées qui me parlent de leurs petits maux, j'affirme qu'il s'agit de symptômes de maladies incurables, et que leur médecin traitant est un incapable pour n'avoir pas su les déceler, ou pire, qu'il est payé par la sécurité sociale pour faire l'économie d'un traitement salvateur.

À l'étranger, je raconte les pires turpitudes sur mes compatriotes. Au retour, j'invente des coutumes et mœurs barbares sur les pays que j'ai visités.

Sinon, je m'emmerde.

Comment je suis devenu riche et heureux

2005-07-21T01:26:00.000+02:00

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Un œil dans un citron - image du jour

2005-07-20T19:34:00.000+02:00

Une valise grouillant de mantes religieuses.